pokknaban

23.02
23:59

улыбнуло))

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев,
нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях
мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог
меня продать?
- Я бы тебя подарил.






14.02
06:06

Таки хитро...

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!




10.02
05:05

Хорошего всем времени. Таки навеяло..

Я запуталась, мамочка, хоть сядь и кричи! В этих стенах слишком толстые кирпичи. Не пробить ничем, двери закрыты, не подходят ничьи ключи. …Я столько гадостей наговорила, а внутри же кричала: "Молчи!"



30.01
02:18

для того кому нравятся анекдоты;)

Извините, что длинно.

История эта случилась с моим другом Олегом. Олег, кстати достаточно
обеспеченный человек, недавно женился. И, находясь на седьмом небе от
счастья, даже пообещал молодой невесте, перед свадебным путешествием, на
личном джипе съездить в гости к ее родителям в близлежащую деревню.
Обещал - деваться некуда, в общем, поехали. Как водится, взяли с собой
гостинцы, фрукты, овощи, ну и конечно ящик самого лучшего коньяка. В
деревне их уже с нетерпением встречали родственники (в количестве
человек пятидесяти) с молодой вареной картошкой и баяном.
Веселье затянулось за полночь, уже был выпит весь коньяк, уже и тесть,
дабы не ударить в грязь лицом, выкатил бадью самогона, уже и соседи со
спиртным помогли (кто чем мог), а душа не унимается и просит веселья.
Делать нечего, нужно ехать в соседний поселок в круглосуточный киоск. А
дорога в этот поселок хотя и не дальняя, но проходит через пост ГИБДД.
Олег выпил изрядно, ему и море по колено. Кое-как садится в джип.
Тесть как радушный хозяин садится рядом показывать дорогу, а заодно
успокаивает, мол, на этом посту даже днем ментов не бывает, а уж ночью и
подавно. В общем, едут они благополучно до поста, и вдруг, уже почти
проехав пост, замечают, как из засады выскакивает одинокий гаишник и
крутит своей дубиной. Тесть говорит: "Давай проскочим, типа - не видели,
у него все равно транспорта нет". И проскакивают. Едут дальше и видят,
что их догоняет трехколесный гаишный мотоцикл - видимо, тот в кустах был
спрятан. Тесть говорит: "Давай отрывайся метров на 500, а потом мы
свернем на проселочную дорогу, я тута все дороги знаю, я тута всю жисть
на рыбалку езжу, и по проселочной дороге вернемся до хаты". Летят они
километров 100 в час, оторвались изрядно, уже и не видно мотоцикла.
Тесть говорит: "Приготовься, сейчас будет поворот, так, так, давай -
резко". Ну Олег резко на скорости поворачивает на второстепенную
дорогу… и аккурат въезжает между двух берез. И так удачно они
зажимают джип с двух сторон, что «наши герои» даже выйти из него не
могут.
Так и дождались гаишника. Тут понятно - документы, нетрезвое состояние,
и т.д. - короче, полный фарш, а мент сам угорает - еще бы, картина
маслом, кому расскажи не поверят - на мотоцикле джип задержать. А Олегу
несмешно вообще, водку не купили, джип помят, с менами разбираться. И
Олег так с небольшой обидой спрашивает тестя: "Что же ты, Михалыч,
говорил, что ты здесь всю жизнь здесь ездил за рыбой".
"Да, - говорит тесть, - ездил, ездил на ве.. на ве.. на велосипеде".


28.01
11:11

Урок фотографии. Как правильно снять портрет

Как правильно снять портрет:
 
1. Ничего лишнего, только лицо, глаза, их выражение очень важны. Следите чтобы небыло обрезаных пальцев, подбородка и располовиненных кадрированием или волосами глаз. Следите за фокусом - малейший ляп будет бросаться в глаза. При таком увеличении будут видны все недостатки кожи, исправьте их визажем или ретушью. 

2. Снимайте с уровня глаз. Корпус должен быть виден ниже ключицы. Очень важен точны фокус, все ошибки сразу будут заметны. Перемещайте камеру вверх-вниз, чтобы компенсировать недостатки света и позы. 

3. Те же правила, но будьте осторожены с локтями: обрез не должен проходить по суставам. Если в кадре есть кисти, то внимание зрителя будет приковано к треугольнику, образованному кистями и глазами. 

4. Уделите внимание запястьям - не обрезайте их. Снимайте на уровне шеи модели, можете попробывать и другую высоту. Используй длиннофокусную оптику. 

5. Колениь не должны быть обрезаны. Отступите от них вверх, не меньше чем на ладонь. Снимайте с уровня подбородка, эксперементируйте и с более низкими точками. При таком кадрировании будут видны обе руки - уделите особое внимание позе и жестам. Запястья желательно слегка развернуть, чтобы небыло "лопаты". Проверьте все ли пальцы на месте и нет ли илюзии инвалидности. Фокусное расстояние не меньше 50 мм. 

6. Правила те же. Следите чтоб модель не стояла палкой, а по возможности плотно заняла фигурой и жестами весь кадр. Предложите ей представить, что она в дверном проёме. Помните: вытянутые в сторону камеры или от камеры руки и ноги очень искажены в пропорциях. 

7. Не используйте широкоугольник, каким бы это небыло соблазнительным. Ищите возможность отойти подальше и снимать объективом 50мм. Начните снимать с уровня груди, или ищите подходящую высоту для модели. Следите за общей выразительностью позы.
 уроки профессиональной фотографииуроки профессиональной фотографии
Источник: vk.com
 
Смотрите также:
Урок фотографии. Полезные шпаргалки для фотографа


21.01
03:12

кто любит хохмы;)

Идут две бабы вдоль забора, а из-за забора раздается крик:
``Зеленым кверху!`` Ну, они так переглянулись, идут дальше.
Опять крик: ``Зеленым кверху!`` Одна баба другой говорит:
``Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там``.
Ну, только та баба вскарабкалась, как опять кричат:
``Зеленым кверху!`` Первая баба спрашивает: ``Ну чего?``
Другая слезает и говорит: ``Да так, деревья сажают…``

21.01
03:11

кто любит хохмы;)

Идут две бабы вдоль забора, а из-за забора раздается крик:
``Зеленым кверху!`` Ну, они так переглянулись, идут дальше.
Опять крик: ``Зеленым кверху!`` Одна баба другой говорит:
``Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там``.
Ну, только та баба вскарабкалась, как опять кричат:
``Зеленым кверху!`` Первая баба спрашивает: ``Ну чего?``
Другая слезает и говорит: ``Да так, деревья сажают…``

21.01
03:10

кто любит хохмы;)

Идут две бабы вдоль забора, а из-за забора раздается крик:
``Зеленым кверху!`` Ну, они так переглянулись, идут дальше.
Опять крик: ``Зеленым кверху!`` Одна баба другой говорит:
``Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там``.
Ну, только та баба вскарабкалась, как опять кричат:
``Зеленым кверху!`` Первая баба спрашивает: ``Ну чего?``
Другая слезает и говорит: ``Да так, деревья сажают…``


18.01
01:06

Странное настроение..

Хочу чтобы блять завтра проснулась и ёпт волосы на 10 сантиметров длиннее и сами укладываются, как пожелаешь. Ноги тоньше на 3 сантиметра, пресс такой хуяк с кубиками. Чтобы блять шкаф от крутых шмоток ломился. И чтобы блять лето было как лето а не как ху






Папки